Zofia Świerczyńska : En quoi une relation avec des parents ou un ami est-elle différente d’une relation avec un frère ou une sœur ?
Marta Babik : Les frères et sœurs sont quelqu’un de très proche, quelqu’un qui m’a été donné. Ce n’est pas mon parent, mon adulte ou mon ami à cause de certains traits de caractère. C’est un sens si intéressant des liens de sang — quelqu’un à côté de moi est, je sais qu’ils sont proches, importants. Alors que je ne suis pas affecté par le fait qu’il soit ou non dans ma vie. Ce lien traverse la vie tout le temps.
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Vous découvrirez l’impact de ce lien sur votre vie adulte lors d’ateliers avec vos familles. Quels sont les exemples les plus courants ?
Marta Babik : Il existe de très nombreux exemples différents de l’impact de cette relation sur nos vies. Du genre dans lequel l’un des frères et sœurs se marie et motive la sœur ou frère de penser au mariage lui-même, bien qu’il vit déjà dans une longue relation — parce que tout à coup, il se trouve que cela peut être fait, organiser qu’il peut être une expérience intéressante. Il y a aussi les difficultés de dominer les relations avec les frères et sœurs sur le mariage, alors il y a un sentiment que le mari ou la femme est plus lié à son frère, sa sœur qu’à moi. Très souvent, un frère ou une sœur survit si un frère ou une sœur ne se marie pas. Ils viennent demander ce qu’il faut faire, comment aider. D’autant plus que les tantes et les oncles s’inquiètent des enfants que leur famille s’écrase. Bien sûr, il y a aussi un frère qui alimente les conflits conjugaux, ce qui ne suffit pas que le mariage a déjà un problème, il est encore un frère ou une sœur qui est du côté de la mère qui essaie de réconcilier les conjoints. Ces « coalitions familiales » sont formés — alors quelqu’un vient et dit que n’a plus un problème seulement avec le mari, mais sa mère, sa sœur, et quelqu’un d’autre, parce toute la famille est contre. Ces exemples sont donc très nombreux — du positif à très compliqué.
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Commençons par analyser l’impact positif. Quelle est la force des relations avec les frères et sœurs ?
Marta Babik : La première chose importante, c’est que je ne suis pas seule. Nous ne sommes plus seuls à la maison, ce qui a bien sûr ses propres inconvénients — il y a une lutte constante pour les jouets, les vêtements, l’attention des parents, mais d’autre part cette personne peut me décharger, me libérer, m’aider. Grâce à elle, j’ai quelqu’un avec qui jouer, parler, parler, parler ; elle peut aussi faire quelque chose que je ne peux pas, par exemple, m’aider avec une tâche, dans les leçons, me défendre chez les parents. Grâce à la relation sœur/fraternelle, le plus jeune enfant a une voie « pavée », parce que l’aîné a déjà essayé quelque chose, négocié chez les parents. C’est aussi une expérience de diversité énorme qu’il ya des gens autres que moi et en agissant ensemble, nous pouvons faire plus.
Cela signifie-t-il que les chanteurs sont privés de cette expérience ?
Marek Babik : Il est difficile de répondre en termes de profits et pertes. Je suis moi-même célibataire, et je n’ai pas cette expérience en compétition pour les parents — leur appréciation ou leur attention, leur lutte pour certaines règles. C’est complètement extraterrestre. Je l’embrasse intellectuellement, alors que quand il s’agit d’émotion et d’expérience, c’est vide. En tant que célibataire, j’avais toute l’attention portée à mes parents, mais ils avaient tout le contrôle juste traduit à moi. Pour moi, la partie la plus difficile était de lutter contre le stéréotype d’un. C’est pourquoi je ne l’ai jamais admis, j’ai eu une immense satisfaction que les gens ne reconnaissaient pas que j’étais un. Même quand j’ai rencontré ma femme, elle ne l’a pas reconnu non plus (rires). Ce stéréotype pousse à regarder un homme à travers le prisme d’un enfant gâté, égoïste, à qui il s’entendra sans interruption.
Marta Babik : Il sait aussi que si quelque chose arrive à ses parents, il est seul avec elle, il ne peut pas compter sur quelqu’un d’autre pour les aider, apporter leurs courses, les enlever de leurs responsabilités. Avoir des frères et sœurs, nous avons aussi ce réconfort.
Souvent, les enfants ou l’un des frères et sœurs se soucient de l’obligation de prendre soin de leurs parents…
Marta Babik : Il y a un dicton qu’une mère suffit pour nourrir 10 enfants, mais 10 enfants ne suffisent pas pour nourrir la mère. Malheureusement, c’est très bouleversé et quand il s’agit de votre amour pour vos parents, vous devez leur donner exactement autant d’amour que je suis capable de donner. Bien sûr, si j’ai des frères et sœurs, je devrais être d’accord avec eux sur la question de prendre soin de mes parents, mais cela peut s’avérer impossible. Alors vous avez juste à vous donner autant que possible peut être donné, laissant pourquoi la sœur ou le frère ne le fait pas. Nous ne connaissons pas très bien les raisons de leur comportement, leur situation actuelle, leurs possibilités, leur situation conjugale. On voit juste quelque chose de l’extérieur. Et les parents doivent donner tout notre amour.
Nous avons abordé ici le problème des conflits, le manque de possibilité de se mettre d’accord avec les frères et sœurs. Les sources de conflit devraient-elles être recherchées dans les situations d’enfance non résolues ?
Marta Babik : Les conflits dans l’enfance sont une chose naturelle. Une certaine rivalité, lutte pour le terrain, pour la division des responsabilités, l’attention des parents, exigeant justice à l’égard des individus. C’est parce que les frères et sœurs ont généralement des âges différents, de sorte que l’enfant remarque la différence que quelque chose d’autre est requis d’un plus âgé, quelque chose de différent d’un plus jeune, comparaison—est-ce que je ne Je suis traité pire que celui-là, ou suis-je aussi aimé que mon frère ou ma sœur ? Certes, les conflits non résolus, les situations non résolues, ou les problèmes frères et sœurs avec une relation avec leurs parents, se manifestent très souvent plus tard dans les relations d’adultes. Que nous soyons plus proches les uns des autres dans l’enfance ou que nous nous soutenons mutuellement affecte les relations à l’âge adulte. S’il y a des quicks, il serait préférable de les expliquer à vous-même, mais pour cela, vous avez besoin de la volonté et de la volonté des deux côtés.
Et s’il n’y a pas de désir de réconciliation de la part de votre frère ou de votre sœur ?
Marta Babik : Nous pouvons toujours montrer de la gentillesse, pas filmer le problème. Ces histoires sont très différentes. Pour que les frères et sœurs ne se rapprochent les uns des autres que pendant des années. En ce qui concerne les conflits « juridiques » concernant même la répartition des avoirs, il convient de consulter des spécialistes pour savoir à quoi il ressemble du côté juridique, ce qui est bon pour moi et ce qui ne l’est pas. Vous pouvez faire valoir vos droits si vous ne pouvez pas convenir différemment.
Et si ce qui partage est une différence dans les points de vue et l’expérience de la foi ?
Marek Babik : Il est important, premièrement, quel stade de la vie quelqu’un a cessé de croire. Au stade de la croissance, ce sont les parents qui tiennent le rôti sur notre développement religieux. Si deux personnes sont élevées dans la même maison, et qu’il s’agit d’une maison religieuse, alors la foi qui leur est donnée se développe à différents niveaux. En revanche, au stade de la vie adulte, les mouvements évangélisateurs ne peuvent pas être effectués sur la force. La relation avec Dieu est une relation très personnelle et nécessite un certain chemin — un chemin différent. Et de même, il peut être en frères et sœurs — on a un tel chemin, un autre, un troisième autre… Nous devons respecter cette « altérité » en faisant l’expérience de la foi par l’intermédiaire d’un frère ou d’une sœur. Ce n’est pas ça du tout. ne pas parler de dieu, mais nous ne pouvons pas le faire avec force pour que quelqu’un ne se sente pas mal à l’aise avec cela, de peur que cela ne soit la cause de la rupture de la relation. Si l’autre personne nous attaque à cause de la foi ou de l’incrédulité, cela signifie que quelqu’un n’a pas tout à fait mis sa vie ensemble. S’il était une personne avec un système de valeurs, il n’attaquerait pas les autres parce qu’ils vivaient différemment.
Marta Babik : J’ai le droit de vivre comme je le veux, aussi du côté religieux. Vous pouvez toujours prier pour cette personne, surtout lorsque la relation est difficile pour nous. Cela vaut aussi la peine d’être authentique en revivant la foi, il ne faut pas grand-chose à dire. Si quelqu’un est témoin de la foi en la famille, alors vous le voyez juste après avoir traité les autres.
Une thérapie ou des conseils psychologiques sont-ils nécessaires lorsqu’un tel conflit s’intensifie ?
Marta Babik : Toujours la peine d’obtenir des conseils dans au moment où nous constatons que le problème au lieu de s’estomper, il s’aggrave et nous ne savons pas quoi faire. Que ce soit une thérapie ou autre chose — dépend de la question en question ; ce qui se passe dans cette relation. Parfois, même une conversation ordinaire peut vous aider à regarder une situation donnée à distance. Quelqu’un de l’extérieur peut souligner une idée constructive pour résoudre un problème donné.
Comment, alors, prendre soin des relations quotidiennes avec les frères et sœurs dans la vie adulte ?
Marta Babik : Les frères et sœurs sont très différents. Il y en a qui veulent prendre soin d’eux-mêmes, souvent s’appeler, gérer des entreprises conjointes. Mais il arrive que les frères et sœurs ne peuvent pas parler les uns les autres pendant un an, ce qui ne signifie pas qu’ils ne s’aiment pas l’un l’autre ou se disputent, mais ils n’ont tout simplement pas le besoin de se voir souvent. Une fois qu’ils se rencontrent, ils prennent soin les uns des autres, et si quelque chose arrivait, une chose aiderait l’autre. Il y a ça moment où tout le monde commence sa vie adulte et que nous n’avons aucune obligation de prendre soin de son frère ou de sa sœur si des problèmes graves et paralysants ne sont pas nécessaires. Vous pouvez normalement vivre avec une telle distance par rapport à vous-même.
Les parents ont-ils l’influence de former des relations chez les frères et sœurs déjà au stade de l’éducation ?
Marta Babik : Oui, très génial. Quand je regarde les familles et si les frères et sœurs fusionnent ou s’antagonisent les uns avec les autres est en grande partie aux parents, sur leur traitement, l’approche de l’enfant. Un parent entre souvent dans un conflit qui existe entre frères et sœurs sur le principe des solutions catégoriques — vous le rendez, vous le lui rendez. C’est difficile parce que ces conflits sont plus d’une fois trop compliqués. Un parent qui voudrait venir au début de ce conflit est généralement condamné à perdre, et prendre un jugement initial sur qui est coupable et lésé et qui ne le fait pas, peut blesser les enfants. Le parent devrait tout d’abord prendre soin de la sécurité des enfants.
Dans quel sens ?
Marta Babik : Dans un moment d’argumentation ou de conflit, il est important de souligner que nous remarquons le tollé, le comportement qui menace leur sécurité. Il vaut la peine de décréter alors que pour cette raison ils doivent être pendant un certain temps dans des pièces séparées, ou une certaine distance les uns des autres. Cela vaut aussi la peine d’essayer de leur apprendre à parler, plutôt que de crier. Au lieu de « donnez-moi mon jouet », proposez : « J’aimerais récupérer mon jouet. » Demandez à l’enfant ce qu’il voulait dire ou exprimer. Je verrais donc ici le rôle d’un parent en tant que médiateur qui enseigne aux enfants un comportement sûr et l’expression de l’émotion. Les enfants s’entendent déjà.
Donc, la clé réside dans l’éducation aux compétences de communication ?
Marek Babik : Le partage des responsabilités, l’exploitation du potentiel entre frères et sœurs n’est visible qu’après la puberté ou la fin de l’adolescence. Avant cela, ces conflits seront toujours sur le principe de la comparaison, recherchant l’injustice, succombant à vos faiblesses. Alors que quand ils commencent à embrasser la réalité déjà si « après un adulte », vous pouvez voir les effets de l’apprentissage de la communication et de la coopération entre eux.
Marta Babik : Chaque enfant est complètement différent. Pour le premier enfant, quelque chose pourrait venir facilement, rapidement, et pour la seconde, il sera extrêmement difficile, voire impossible à réaliser. Chaque enfant a ses talents et ils ne sont absolument pas autorisés à les comparer. Tout le monde est brillant à sa manière. Quand les enfants voient comment ils sont perçus par leurs parents, ils commencent à s’apprécier mutuellement et ils déterminent eux-mêmes ce qu’il faut faire à la maison. Ils voient que si on n’aime pas quelque chose, ce dernier le fera volontairement. Une chose peut faire, elle peut aider un frère ou une sœur qui a un problème avec elle. Ils commencent eux-mêmes à apprécier cette diversité, que nous regardons avec fascination. Nous le voyons clairement chez nos enfants. C’est amusant de regarder leur solidarité. Il semble parfois qu’il y ait une petite « sous-famille » dans la famille — nous et mon mari sommes ensemble, ils ensemble, et ensemble nous créons un tout extraordinaire.